Созависимые отношения часто оказываются на грани эмоциональной манипуляции, где партнёры играют роли в треугольнике Карпмана. В один момент один из партнёров выступает в роли "спасателя", в отличие от другого, который ощущает себя "жертвой". Однако в следующую минуту тот, кто спасает, может вдруг стать агрессором, упрекая битого партнёра в бездействии и трате времени.
Спасатели, полные энтузиазма, бесконечно стремятся помочь тем, кто, по их мнению, нуждается в поддержке. Они ищут признание и ценность в глазах другого, что заставляет их цепляться за необходимость "спасать". И хотя в начале "жертва" может вовсе не требовать спасения, вскоре они начинают становиться всё более зависимыми, рассчитывая на помощь спасателя.
В этой замкнутой цепи спасатель, истощённый от заботы, начинает чувствовать злость к своему партнёру, который, к его удивлению, обращается за поддержкой только тогда, когда это удобно. Злость часто сопровождается чувством вины и стыда – "Почему я злой на человека, который нуждается в помощи?" Это самообвинение приводит к подавлению эмоций, что может привести к психосоматическим заболеваниям.
Цикл созависимости
Когда спасатель превращается в агрессора, наступает момент, когда оба партнёра оказываются в ловушке взаимного недовольства. Ссоры и конфликты становятся привычными, истощая силы обоих партнеров.
Чтобы сократить количество проявлений злости, важно обратить внимание на собственное поведение:
- Наблюдать, когда и почему возникает злость, а также над чем именно она проявляется;
- По возможности, проживать свои эмоции, а не подавлять их. Если это сложно, помощь психолога может оказаться необходимой;
- Разобраться, на кого именно направлена злость, ведь иногда партнёр всего лишь отражает наши непрожитые чувства к другим людям.
Пути к гармонии
Злость не является чем-то плохим или негативным, но если она разрушает отношения, её стоит проработать. Это поможет не только улучшить качество жизни, но и укрепить связь между партнёрами.
